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November 11 Tu me manques...Je m'ennuie de toi... C'est difficile à avouer ça. Quand tout le monde sais que tu me manques et que la seule personne qui refuse de l'admettre, c'est moi, c'est pas facile à accepter. Parce que souvent encore, je t'en veux tellement, je t'en veux à mourir... C'est fou , après tout ce temps!! Pourtant, je suis probablement celle qui t'en veux le moins, ou en fait, qui oublie le mieux, parce que je veux tellement que tu m'aimes. Et ça aussi, tout le monde sait que j'accepte comment tu agis et la personne que tu es, seulement parce que je veux ton amour. Parce que ton amour, j'en ai besoin pour mieux m'aimer, pour me respecter. Comment est-ce possible sinon de m'aimer si ton amour à toi est manquant? Je t'en veux de ne pas être là, je t'en veux pour les rares fois où tu es avec moi et où tu préfères parler des futilités, parce que parler des vraies choses serait trop difficile, ça ferait trop mal. Peut-être est-ce parce que tu as peur d'être blessé? C'est ça? Mais si tu savais à quel point tu me blesses en agissant comme tu le fais! Je t'en veux d'être aussi occupé que tu l'es... Je sais que le travail passe avant tout pour toi et ça... j'ai encore de la difficulté à l'avaler... pour les rares occasions où on aurait la chance d'être ensemble, il faut encore qu'il y ait un autre obstacle!! Ça te valorise tellement cette job là hein?? Tu te sens tellement important! Et cristi que ça me fait chier! J'ai hâte que tu descendes de ton nuage pis que t'arrêtes de péter dla broue! Que tu te rendes compte qu'il y mieux dans la vie, qu'il y a quelque chose de plus important. Parce que si ta seule valorisation c'est celle-là, une fois que tu travailleras plus... tu seras plus rien, mais là vraiment plus rien!! Et le fait de me voir une heure aux 2 semaines, parfois même une heure par mois, ça te suffit à toi? En plus, quand pendant cette heure en question, tu mets de la musique, pour être certain qu'il n'y ait pas de place à la discussion! Bin moi, je vais te le dire, ça ne me suffit pas!! Surtout que pendant les deux semaines où on ne se voit pas, jamais tu ne vas prendre le téléphone pour m'appeler et me demander comment ça va!! Non , jamais... En 4 ans, je crois que tu l'as fait 1 ou 2 fois... Pis dans ma tête à moi, c'est le nombre minimum de fois qu'il serait possible que tu m'appelles par semaine!! Pour l'instant, t'as une moyenne d'un appel aux deux ans!! C'est pas génial hein? En plus, j'ai su pourquoi tu ne m'appelais pas... bin en fait, ce que tu as dit c'est : "Elle a juste à m'appeler!! " Aille franchement! On se sent vraiment aimée après une belle phrase de même! Non mais t'as quel âge? C'est une réplique d'enfant ça! C'est à toi de m'appeler et non à moi! C'est pas à moi de m'inquiéter de toi, à savoir comment tu vas, c'est à toi!! Pis ça me fait tellement suer... Ça m'enrage, ça me fait pleurer de savoir que moi, je pense à toi pendant mes semaines, mais que je ne fais même pas partie de tes pensées à toi... Je te haïs tellement et je t'aime tellement aussi... Mais je t'en veux d'être qui tu es... Je sais que tu m'aimes, mais le fait de le supposer, ça ne me suffit pas... Je voudrais pouvoir le voir! Et non me dire que ça va de soi! Il m'arriverait qqch de grave et je me retrouverais à l'hôpital, je pense même pas que tu viendrais me voir... Tu serais sûrement trop occupé... et ça je le sais et je suis supposée l'accepter. Mais c'est dûr à prendre, tu sais? Dûr à accepter que je passe vraiment très très loin dans tes priorités, c'est le monde à l'envers. T'es tellement pas là! Avoir eu la chance de te choisir, c'est tellement pas toi que j'aurais choisi, mais je peux rien y faire, c'est toi qui est là. Tout ce texte peut sembler contradictoire, parce que je t'aime aussi fort que je te déteste. J'aimerais tellement que tu puisses le lire... j'aimerais tellement... Mais si je pouvais te dire une phrase, si je devais en choisir une seule, je te dirais à quel point tu me manques papa...   TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://mycherry41lea.spaces.live.com/blog/cns!D8DA7F64918CBEEB!1976.trak Weblogs that reference this entry
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